Grzech

Siostra z zakonu Służebniczek: Mogą siostry malować? Tak, właściwie nikt mi tego nie zabrania. A chcielibyście zobaczyć kiedyś wymalowaną siostręę?
Leszek: I w mini... I jak tu nie zgrzeszyć?

Zosia i L.W

Mateusz: Zosia, skoro w wypracowaniach robisz błędy ortograficzne to na następny raz pisz najpierw w Wordzie a potem przepisz ręcznie.
Zosia: Ale tam nie podkreśla błędów stylistycznych.

Ctr+c

Profesor: Skracać te cytaty, nikt wam nie każe całej książki przepisywac...
Leszek: Ale to jest mat-inf - kopiuj, wklej.
By Oskar

Historyczny engine

Profesor pyta Gosię
Profesor: A co jeszcze próbował zdobyć Aleksander wielki?
Gosia się zastanawia a profesor patrzy pod biurko
Profesor: O! Wiecie co tu jest? Tu jest model silnika!
Klasa śmiech
Profesor: O, przepraszam.

Cytat z podręcznika do j.polskiego

...tak, aby zwisał nieco luźniej. Potem dobywa nagiego i przytrzymawszy chwilę w dłoni wkłada z powrotem do pochwy. Wiedzcie, iż piękniu mu z...
Krzysztof Mrowcewicz "Przeszłość to dziś" I klasa liceum i technikum wyd. Stentor; str. 130/131 "Percewal na zamku Graala".

Mieszanka wybuchowa: Zosia i historia

Zosia odpowiada na pytanie:
Zosia: Sparta obawiała się Aten, bo yyy one Ateny miały wzrost potęgi (...) Bo zbrojny pokój był, bo on był bo pokój.
Profesor: A dlaczego 'pokój zbrojny'?
Zosia: No bo taki pokój, tylko, że zbrojny, no że zbrojeee...
Zosia: Co!? źle!?
Profesor: A o co był ten konflikt?
Zosia: O potęgę zbrojeń.
Profesor: O_o
(...)
Profesor: Ile trwała ta wojna?
Zosia: Y... No y...
Profesor: Od dnia do nocy, tak?
(...)
Profesor: Dlaczego pokój Kaliasa?
Zosia: No bo tam był taki Kalias.
(...)
Profesor: A w którym roku zakończyła się wojna dekelejska?
Szept klasy: 404
Zosia: W 404?
Profesor: Tak, gratuluję dobrego słuchu. Oj coś ci to za bardzo nie szło
Zosia: Ale ale ja się uczyłam.
Profesor: To jest na ocenę dopuszczającą.
Zosia: No może byc.
Zosia szeptem: Jeest!
Profesor: A co za wysoko oceniłem? A to bardzo przepraszam.
By Kasia, Radek, Paweł J i Klaudia.

Studniówka

Leszek: To skoro na studniówkę nie można zaprosić dziewczyny z innej szkoły to mam z Molongiem iść?

Biedny Maciek

Molong przy tablicy. Profesor komentuje:
Profesor: Wyglądasz jakby cię ktoś z krzyża zdjął.
Ktoś z klasy: To zakwasy po środowych brzuszkach.

Kolejny niemiecki

Krzysiek czyta po niemiecku swoje zadanie domowe (3 zdania).
Profesor: Właściwie to masz wszystko źle.
Krzysiek: Ale które słowo dokładnie?
(...)
Profesor: Skończyłeś już?
Krzysiek: Tak.
Profesor: To dobrze, bo mam przed sobą jeszcze kilka lekcji.
(...)
Profesor: A na następną lekcję nauczycie się wszystkich 40 zdań an pamięć.
Klasa: Wszystkich?!?
Profesor: Tak, hahahaha. Ja vol, ja vool...
(...)
Na przerwie:
Anonim: Ona im więcej zadań zada to się bardziej cieszy. Ostatnio jak nam zadawała 3 strony z ćwiczeń to o mało orgazmu nie dostała.

Hejnał

12:00 - w pobliskim kosciele odgrywany jest hejnał.
Profesor: Oj, komuś komórka dzwoni, przyznać się komu

Podryw na "religę"

Aby przybliżyć nam katechezę ksiądz postanawia zrobić scenkę z naszym udziałem:
Ksiądz: Potrzebuję nieśmiałą dziewczynę (klasa wybiera Kasię) i śmiałego chłopca (klasa uznaje, że Leszek się nadaje). Leszek stoisz na przystanku. Ona też ale z drugiej strony ulicy. Wasze autobusy się spóźniły. Następny za 1,5 godziny. Twoim zadaniem jest pogadanie z Kasią, nie mówię, że masz ją od razu poderwać.
Leszek podchodzi do Kasi
Leszek: Cześć, Leszek jestem.
Podaje jej rękę a ona wraz z uśmiechem rówież.
Ksiądz: Ale tak od razu jej rękę podajesz, przecież ona jest nieśmiała.
Leszek: A co innego jej maiłem podać?
Ksiądz: Ty nic innego nie możesz.

Karol + j. niemiecki

Karol na lekcji j. niemieckiego bawi się ekierką i nożyczkami.
Profesor: Widzę, że potrzebujesz ostrych wrażeń.

Ustrój

Miedziu: Proszę pani, czyli mamy się jutro spodziewać kartkóweczki?
Profesor: To zależy.
Miedziu: A od czego?
Krzysiek: Od ustroju politycznego Pakistanu.
By Bartek

Bogurodzica c.d

Do przepytania z "Bogurodzicy" zostały dwie Sylwie (dla przypomnienia pierwsza litera ich nazwiska jest taka sama).

Profesor: To która idzie pierwsza?
Sylwie: (cisza)
Profesor: To może Sylwia?
Klasa: (śmiech)
Profesor: No dobrze, to może Sylwia D.?
Klasa: (jeszcze większy śmiech)
Profesor: No chodź Sylwia, zrobisz nam "recytejszyn".
By Kasia

Kalkulator

Radek: Ma pani pożyczyć kalkulator?
ktoś z tłumu: A co Radek, znów zapomniałeś?
Krzysiek: Nie, jego tata po prostu pisze po raz 4 mature.
By Piotek K

Religijna potyczka

Molong dzisiaj doznał szczytu zręczności: potknął sie na siedząco.
By Piotrek K

Recytacja Bogurodzicy na języku polskim

Profesor: Cisza już. Kogo dzisiaj nie ma...
(otwiera dziennik)
Profesor: Radek?
Radek: Jestem
(...)
Paweł K recytuje na ocenę Bogurodzicę
Paweł K: Bogurodzica, Bogiem sławienia Maryja.
Profesor: A gdzie dziewica?
Leszek: Rozdziewiczona.
(...)
Jacek: A według jakiej kolejności profesor bierze teraz do odpowiedzi?
Leszek: Pani ma swoje szyfry, przecież pracowała w brytyjskim wywiadzie.

Konkurs z matematyki

Profesor: Karol, jak ci poszło wczoraj na konkursie?
Karol: Dobrze.
Profesor: A ile pisałeś?
Karol: Do końca.
Profesor: Półtora godziny?
Karol: Nie, 90 minut.

Beczka niemieckiego

Paweł K. niewyraźnie pisze w podręczniku tłumaczenia słówek.
Profesor do Pawła: Nie pisz w podręczniku "kutafonami"!
(...)
Profesor: Muchte du im Einsfamilien haus wohnen? (drrr - dzwonek na przerwę)
Profesor: A głupie są te ćwiczenia!
(Pakowanie się)
Piotrek K: Mamy teraz lekcje z panią łączoną.
Profesor: Ale ja nie jestem pani Łączona, ja nazywam się SIEMA.

Identyfikatory

Kasia: Te identyfikatory można by przyczepić do ucha.
Przemek: Ale Wy macie już dziury, a my jeszcze nie.
By Kasia

Najgorsze lata

Leszek: Podobno najgorsze w liceum są pierwsze 3 lata.
Bartek: Chyba pierwsze 3 lata, pierwszej klasy.
(...)
P.T: Leszek nie wypinaj się do mnie!

Byłbym twoją matką

Jacek do Maćka J.: Gdybym był twoją matką to bym cię poronił.

Choroben

Profesor: Ty jesteś chory?
Przemek: Tak!
Profesor: Na co?
Przemek: Na zmęczenie
By Dawid

Religia

Krzysiek do Leszka: a twój stary jest półorkiem...

Przewrotki na W-F'ie

Z cyklu opowieści Jacka.
Robienie przewrotek to dla niektórych chłopców w liceum pięta Achillesowa, co jeden to gorzej.
Jacek: Trzeba założyć kółko zainteresowań "Sprawni Inaczej". Ja zostanę przewodniczącym.
(...)
Na drugiej lekcji zawody w wbijaniu piłki do siaty do kosza, Maciek próbuje wbić piłkę do kosza dobre 10 minut. Ja (Jacek) i Leszek stoimi oparci o siebie i się śmiejemy a Maciek dalej odbija; cała męska część klasy już leży.
Jacek: Oo, Patrzcie! Coraz lepiej mu to idzie.
Leszek: Ooo, coraz bliżej.
I w tym wlaśnie momencie Maciek odbił piłka na korytarz (3 metry na prawo od kosza).

Mata - wiem, że nic nie wiem

Profesor: A dlaczego ty nic nie wiesz?
Klaudia: Niewiem.